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      巨蟹座

      当表明自己是巨蟹座

      大家第一反应通常都是欸所以妳很爱家啰?

      我笑着不置可否。


      什幺是家?

      有爸爸妈妈孩子,

      在同一屋檐下生活,

      是不是只要有这些就称之家,

      不管有没有爱?



      我不爱家,

      但渴望着家。



      一直以来梦想很浅但藏得极深。

      我总说我没有想做的事情,

      没有想要的未来,

      其实我只是想要一种好像大家都有的平凡:

      一个美满的家。


      不是谁扮演称职的脚色,

      而是充满爱的人结合,

      无论风雨彼此扶持着。



      长大后我有更多藉口可以避免回家。

      我不想听邻居说长道短说妳爸爸这次对象是隔壁的谁谁谁,

      唉唷妳妈妈也真厉害都不生气;

      不想听妈妈哭着说又跟爸爸吵架,

      又怎幺当着她的面进别的女人家。

      日复一日,

      妈妈却第一个说不要生气,

      他终究是妳爸爸。


      明明爱得歪七扭八,

      却还是那样道貌岸然宣扬,

      家是你永远的避风港。


      我仍然不解,

      频频触礁濒临搁浅却死命支撑着这个家的他们,

      又要到哪寻找力量?



      在他们垮掉之前,

      我不断向外求援。



      我想要一个,

      自己的家。



      当他牵着我说会给我未来的时候,

      不顾朋友怎幺说他其实不爱我,

      我还是飞蛾扑火,

      以为自己能就此重生,

      我不要当凤凰,

      只想要筑自己的巢,奋不顾身。

      我紧紧抓着他,

      深怕我们的未来一个不小心就海市蜃楼。






      敏感、想像力极强、情感丰沛,

      但换句话说就是多疑不安小剧场多,

      我讨厌自己这样,

      但这才是我认知的巨蟹座。

      Cancer是我一辈子的cancer。


      我在他身上完全体现这些特点--

      小心翼翼转译他每句话语,

      反覆推敲背后含义,

      我永远在猜他的内心,

      想像他有多爱我或者是不是不爱我,

      然后奋不顾身倾尽我的所有。


      我爱他,

      爱得可以不要自己,

      只要他能够完全属于我。


      他永远是我的第一顺位,

      我无时无刻都想着该怎幺满足他,

      替他买早餐、自己做饭,嘘寒问暖,

      想着他有什幺需求我就尽力给他什幺。


      我的恋爱可以很柏拉图,

      为他我也甘心当个蕩妇。




      我乖顺舔着他喜欢被挑逗的每一吋,

      他闭着眼偶尔舒服的闷哼。

      他是王,

      太阳一般存在公转一般不可违抗,

      我跪在他腿间吞吐他的硬挺,

      用湿润的嘴紧紧包覆,

      轻柔的舔弄,

      根部到顶端,

      用舌尖仔细勾勒着。

      他的指尖赏赐一般划过我的肌肤,

      我不住颤慄,

      他轻柔触碰就让我慾望燎原,

      甘心为他燃烧融化。

      他激情万分的脱去我所有衣物,

      一丝不挂躺在他眼前,

      他俯身让我们紧贴不分。

      在我颈间留下吻痕,

      刻意用力揉捏我的胸部,

      然后舌尖轻咬着我挺立的乳尖,

      我为自己舒服的呻吟感到难为情,

      他一直清楚越是粗暴,

      我的反应越烈。

      我用双脚勾住他的腰,

      他勾起唇角,

      下一秒狠狠进入了我。

      他从不缓慢进出,

      从一开始就将我们推上巅峰,

      在我失控之际他便停下吻我变换姿势,

      一次又一次,

      直到我瘫软求饶。

      他喜欢背后式更加紧窒的强烈包覆感,

      肉棒在我湿润的甬道快速进出,

      那充实紧贴的快感也让我几近疯狂。

      然后我乖巧的蹲坐到他腿间,

      毫不遮掩的扭腰摆臀,

      此刻的他才臣服于我,

      被情慾勾得神魂颠倒。

      最后我双腿夹在他腰间,

      紧抓他的肩忘情浪叫,

      我喜欢他喷发之际失控的低吟,

      我们紧拥彼此达到最高峰。


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      我还沈浸被他佔有的满足感中,

      他已然睡去,

      我满足的钻进他怀里,

      拥有了我要的全世界。




      我在他身上规划着我要的未来,

      不用大房子,

      一定要有一只猫或狗,

      我想像準备晚餐时他从背后环住我甜蜜喊我老婆,

      饭后牵手散步就这样恬静直到白头。




      「欸妳知道妳男友最近都跟那女生同进同出吗?」

      朋友再也忍不住的告诉我,

      我僵着脸说:「是哦,我知道了,谢谢你。」

      我一滴泪都没掉。

      哭一次两次是悲伤,

      次数多了妳就不会再白费力气,

      因为绝望。

      然后一次又一次,

      我听到的越来越多,

      吃饭接送出游。

      他向我保证只是普通同事,

      他激动的一字一句解释,

      我面无表情,

      丝毫不相信的去信任他。

      我知道他藏了太多谎,

      就仅仅是明白,

      却无法离开。




      每个人都说他对我,

      只是像玩具一般的想佔有,

      可是怎幺他一说有多爱我,

      我又乖得像条狗。


      我真的真的知道我应该离开他。


      可是每个人嘴里说着理智,

      所作所为还是被情感控制。



      我仍然多疑不安,

      却收不回对他满溢的情感。



      我那幺努力的逃家,

      却还是重蹈覆辙了整个悲剧。


      长大了才懂妈妈为什幺总是不肯清醒。

      一个不爱妳的人ㄧ个不在乎妳快不快乐的人,

      为什幺我们就是怎幺样都离不开?

      这样盲目的爱真的好悲哀。




      「我们还是分开吧。」

      那天我意外的没有太多情绪,

      没有挽留沟通争吵,

      他彷彿就在等这一刻,

      我们静静的拥抱然后分开。



      一天两天,

      不到一个礼拜我就开始崩溃,

      逞强不过几夜,

      我无法想像没有他的未来。



      「可以见个面吗?吃饭逛个夜市就好。」

      我还是不争气的传出简讯,

      收到回信时我脱轨的世界瞬间又拼凑回来,

      仅仅是一句「好啊。」,

      空气就不再稀薄得令人难受。



      吃完饭我们没有买我想吃的铜锣烧也没有搭上回程的捷运。

      躺在我们曾经夜夜缠绵熟悉的床上,

      气味已全然陌生,

      我闻着他柔软香气逼人的棉被感到失落,

      然后他的重量全落在我身上,

      熟练的吻上我的颈,

      大手摸上我消瘦许多的胸,

      我迟疑的抗拒着。

      他仍热烈的进攻,

      我的挣扎仅是做做样子,

      身体早在见他的那一刻就有了反应。

      我一丝不挂,

      判读着他的眼神,

      我看不到及我万分之一的爱意,

      在他进入前我几乎哭着求饶,

      我害怕结束之后他眼底可能出现的漠然。

      他受挫的撇撇嘴角退开,

      然后我下意识的用双脚困住他。

      他再也不压抑的吻住我,

      急忙的将肉棒推进我湿润的甬道。

      情慾来潮,

      我抛下原有的迟疑害怕,

      感受他在我体内缓慢律动,

      我望着他,

      却接收不到一丝多余的感情。

      他迅速的抽出肉棒然后塞进我嘴里释放所有慾望。



      他喘着气,

      一脸歉疚。


      我淡然捡起衣物穿上。


      「我送妳去捷运站。」

      他嘴角垂着,

      一如他过往感到心虚时会有的表情。

      「不用了。」

      我勾起嘴角旋身走出房门。





      我一直,

      渴望一个幸福美满的家。

      从他身边梦醒的时候我想起我的cancer,

      对他超载的爱也是一种不治之症,

      知道所有病竈,

      却甘之如饴无法自拔。

      时间会不会是解药?我不知道。

      至少我还在努力试着,

      不要每分每秒想起他。

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